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夫妻之间重建信任

作者:仰望圣光  来源:基督复临安息日会  查看:687


    史蒂夫 *:“我想也没想过茱迪会做出对不起我的事。我不能再信任她了。外人根本无法想象,我要宽恕她有多难。”

    茱迪:“我明白为什么史蒂夫不能再信任我。我用了很多年的时间,才能让他相信我真的痛改前非。”

    圣经表明,如果配偶不忠,清白的一方有权选择离不离婚。 *(马太福音19:9)上文提到的史蒂夫决定不离婚,他和茱迪都决心要挽救婚姻。不过,他们很快看出,重修旧好不仅仅意味着继续住在一起。为什么呢?正如文章起头所说,茱迪的婚外情彻底破坏了他们之间的信任。夫妻间的信任是美满婚姻的要诀,因此他们俩必须共同努力重建这种关系才行。

    如果你们的婚姻因为一方不忠而受到冲击,你们在尽力挽回婚姻的过程中肯定要面对不少问题。发现配偶通奸后的头几个月也许特别艰难,但你们是有能力应付的!你们可以怎样重建夫妻间的信任呢?圣经的智慧能帮助你们。请看看以下四个建议。

1 坦诚相待
    使徒保罗说:“你们弃绝了谎言,各人就要对人说实话”。(以弗所书4:25)彻头彻尾的谎言、半真半假的话、对问题避而不谈,都会破坏信任。因此,你们要坦诚沟通,毫不隐瞒。

    起初,你和配偶也许十分苦恼,不想重提旧事。不过,坦白交代事情的始末始终是必需的。虽然你可能认为不用详述每个细节,但避而不谈绝非明智之举。上文提到的茱迪说:“起初,我一提起自己的婚外情就浑身不自在,心里难受极了。我感到很后悔,真希望能把这件事从记忆中抹去!”然而,没有坦诚的沟通,问题只会越来越多。为什么呢?史蒂夫说:“我之所以无法消除对茱迪的疑心,就是因为她不想再提起那件事。”茱迪回想往事时承认:“我没有坦诚跟丈夫沟通,结果复原的路就更漫长了。”

    重提配偶不忠的事无疑是痛苦的。黛比知道丈夫保罗跟秘书通奸后,说:“当时我满脑子疑问:到底是怎么回事?为什么会这样?他们究竟谈过什么?我变得精神紧张,无法放松,整天都在想这些问题,疑问还一天比一天多。”保罗说:“我跟黛比有时会吵架,吵得面红耳赤。但事后我们都衷心道歉。由于夫妻能坦诚沟通,关系就逐步拉近了。”

    谈到配偶不忠的事时,你可以怎样缓和紧张的气氛呢?要记得,讨论的目的主要不是跟配偶算账,而是要从中汲取教训,巩固婚姻。哲修的婚外情曝光后,他和妻子美英都觉得有必要好好反省。哲修说:“我发觉自己太专注于工作和个人的兴趣,加上我很想迎合别人,总是有求必应,结果把大部分时间和精神都放在他们身上,很少陪伴妻子。”看出问题所在以后,哲修和妻子就作出调整,努力重建婚姻。

试一试:如果你是犯错的一方,不要为自己找借口,不要把问题归咎于配偶。要承认自己确实犯了错,伤害了对方。如果你是受害的一方,不要用恶言恶语破口大骂。这样,你的配偶就会更愿意跟你坦诚沟通了。(以弗所书4:32)

2 共同努力
    圣经说:“两个人比一个人好”,为什么呢?“因为二人辛劳,共享美好的收获。要是一个跌倒,另一个可以扶起伙伴。”(传道书4:9,10)当你们努力重建信任时,谨记这个道理尤其重要。

    只要你和配偶同心合力,必能重建彼此的信任。但关键是,你们两个人都要承担责任,合力挽救婚姻。如果你试图独自应付,也许会引起更多问题。你要把配偶看作伙伴,夫妻同舟共济。

    史蒂夫和茱迪就看出这样做很重要。茱迪说:“虽然这是一条漫长的路,但我和史蒂夫都愿意同心协力,重建美满的婚姻。我决心永不再伤他的心,而史蒂夫心里虽然还是伤痛,但也决心不让任何事破坏我们的关系。每天我都会想想可以说些什么做些什么,好让他知道我对他是专一的,而他也常常向我表达爱意,我真的很感激他。”

试一试:共同努力,决心重建夫妻间的信任。

3 改变行为和态度
    耶稣告诫听众不可通奸,然后说:“要是你的右眼成了你的绊脚石,就挖出来扔掉。”(马太福音5:27-29)如果你是犯错的一方,你认为自己必须“扔掉”哪些行为态度去巩固婚姻呢?

    显然,你必须和那个跟你有婚外情的 人断绝来往。 *(箴言6:32;哥林多前书15:33)上文提到的保罗为了避免跟那个女人有接触,就换了上班时间和手机号码。虽然这样,保罗发觉工作上的接触仍然无法避免。由于他决心要跟妻子重建信任,就毅然辞掉工作,并弃用自己的手机,只用妻子的手机跟人联系。这样做虽然引起种种不便,但值得吗?他的妻子黛比说:“已经六年了,我有时还是担心那个女人会想尽办法跟保罗接触。但现在我有信心,保罗是有能力抵抗诱惑的。”

    如果你是犯错的一方,你可能也要想想自己在品格上必须作出什么改变。例如,以前你跟异性聊天时是不是态度随便,说话轻佻,甚至喜欢幻想跟异性谈情说爱呢?如果是这样,你就“要脱去旧品格和旧行为”。要披上新品格,让配偶重建对你的信任。(歌罗西书3:9,10)你成长的环境,是不是令你难以流露感情呢?即使你起初觉得向配偶表达爱意不太自在,也要学会这样做,好让配偶感到安心。史蒂夫忆述:“为了表示爱意,茱迪会不时拍拍我、摸摸我,还常常说‘我爱你’。”

    在重建信任的初期,你最好将一天大大小小的活动都详细告诉配偶。上文提到的美英说:“哲修刻意把每天发生的事都说给我听,就算是鸡毛蒜皮的事也不例外,好让我知道他没什么要隐瞒。”

试一试:问问对方,大家可以做些什么去重建信任,然后开列一张清单,切切实实地去做。另外,想想有哪些事是你们都喜欢做的,然后安排在日常生活中一起去做。

4 循序渐进
    不要匆匆认为一切已回复正常,仿佛什么都没发生过一样。箴言21:5指出:“凡行事急躁的人,都必匮乏。”重建信任是需要时间的,说不定需要多年的时间。

    如果你是清白的一方,要给自己充分的时间,好能完全宽恕对方。美英忆述:“我一向不明白,做妻子的怎么就不能大方地宽恕有婚外情的丈夫,她的怒气为什么会久久不消。可是,当我丈夫对我不忠以后,我才发现宽恕原来是那么的难。”由此可见,宽恕和信任都是要一步一步来的。

    话说回来,传道书3:1-3指出天下万务都有适当的时候,包括“有医治的时候”。起初,你可能觉得最安全的做法是不跟配偶谈及你的感受。但这样下去,夫妻间的信任就无法重建起来了。要修补裂痕,就要甘心宽恕,把心底里的想法和感受说出来,好表明你真的宽恕对方了。另外,要鼓励配偶向你倾诉他的喜与忧。

    要放下怨恨,努力消除这种负面的情绪。(以弗所书4:32)想想上帝树立的榜样也许对你有帮助。上帝古代的子民以色列人离弃他时,伤透了他的心。耶和华称自己为以色列的丈夫,可是这个妻子竟通奸背信,对他不忠。(耶利米书3:8,9;9:2)尽管这样,耶和华却“不会长久怀怒”。(耶利米书3:12)一旦以色列人悔改回头,他就宽恕他们。

    随着你和配偶一起作出调整,努力改善彼此的关系,最终你们必能重新获得安全感。这个时候,你们可以一起订立其他目标,而不用只着眼于挽救婚姻。不过,你们仍然要定期检讨一下自己做得怎样,不要安于现状就算了。遇到小问题就积极解决,也要用行动表明你们决心跟对方长相厮守。(加拉太书6:9)


试一试:不要只求恢复以往的关系,要着手建立比以前更和谐更巩固的婚姻。

你一定能成功
    每当你感到迷惘,要记得婚姻是上帝创立的。(马太福音19:4-6)凭着他的帮助,你一定能克服种种困难,重建美满的婚姻。上文提到的几对夫妻因为实践圣经的忠告,结果挽回了自己的婚姻。



    史蒂夫和茱迪的婚姻出现危机已经是二十多年前的事了。史蒂夫谈到他们怎样重修旧好,说:“我们开始跟耶和华见证人学习圣经后,关系就有了明显的改善。我们真的获益良多,终于熬过了那段艰难的日子。”茱迪说:“全凭耶和华的支持和帮助,我们才能走出这个困局。我们一起研读、一起实践圣经的忠告,加上多番努力,现在我们关系和谐,十分恩爱。”


问问自己……


    配偶对我不忠以后,我为什么决定要挽回婚姻?

    我看出配偶现在有什么明显的优点呢?

    我们俩谈恋爱的时候,我曾通过什么细微小事去表达爱意呢?现在我可以照着做吗?

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