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如何与配偶的父母和睦相处?

作者:仰望圣光  来源:基督复临安息日会  查看:584



    珍妮 *说:赖安的妈妈一有机会就批评我。我爸妈对赖安也好不到哪里,我从没有见过他们对其他人,像对赖安那样没有礼貌。对我和赖安来说,探望对方的父母简直是折磨。


    赖安说:我妈妈总觉得没有人配得上她的孩子,所以从一开始她就常常挑珍妮的错。珍妮的父母对我也一样,他们老是批评我。问题是,每次发生了这样的事,我和珍妮都会维护自己的父母和指责对方。

    婆媳或翁婿之间的不和也许是肥皂剧的好题材,但来到现实生活,就一点不是有趣的事。印度的雷娜说:“有许多年的时间,婆婆都干涉我和丈夫之间的事。于是我常常向丈夫发脾气,因为我不能把怒气发泄在他母亲身上。我丈夫好像经常要作出选择,到底是要做个好丈夫,还是要做个好儿子。”

    为什么有些父母会干涉孩子的婚姻生活呢?文章开头提到的珍妮指出一个可能的原因,她说:“他们看见自己的儿女要由一个少不更事的人来照顾,也许会很不放心。”雷娜的丈夫迪利普提出另一个解释,说:“父母养育儿女多年,也为儿女作了很多牺牲,儿女结婚后,他们可能会有被冷落的感觉。此外,他们也可能担心自己的孩子没有足够的智慧使婚姻幸福。”

    话说回来,有时候儿女自己也有责任。就以迈克尔和莲恩这对澳大利亚的夫妇为例,迈克尔说:“莲恩来自一个家人关系十分亲密的家庭,大家都习惯把事情拿出来一起讨论。所以我们结婚后,她也将那些应该是我们俩要决定的事,拿去跟她父亲 商量。我岳父是个很有智慧的人,但知道妻子跟他而不是跟我商量事情,这令我很难受。”

    由此可见,跟配偶的父母有嫌隙,会令夫妇关系变得紧张。这是你要面对的难题吗?你和配偶跟对方的父母相处得怎么样?以下我们会讨论两个在这方面常见的问题,也会讲讲一些应付的方法。

常见问题#1:
你的配偶看来跟父母黏得太紧。西班牙的路易斯说:“我妻子认为,我们必须住在她父母附近,不然她就会觉得自己不孝。另一方面,我们的儿子出生后,我的父母就天天都来我们家,使我妻子感到压力很大。我和妻子为这件事吵了许多次。”

圣经怎么说:圣经是这样描述婚姻的:“人要离开父母,从此与妻子厮守,二人成为一体。”(创世记2:24)一对男女“成为一体”,不光是指住在一起,还意味着他们要组织一个新的家庭。对他们来说,这个新家庭应该比他们原本来自的家庭更重要。(哥林多前书11:3)夫妇俩当然仍要孝敬自己的父母,这往往牵涉到要将精神和时间放在父母身上。(以弗所书6:2)然而,如果你觉得配偶只顾履行儿女的责任,以致忽略了你,那该怎么办呢?

你可以怎样做:要尝试客观地看这件事。你的配偶真的跟他/她父母黏得太紧了吗?抑或只是因为你跟你父母的感情没有那样要好呢?如果是后者,你的家庭背景会不会影响了你对事情的看法?你是不是有点儿吃翁姑或岳父岳母的醋呢?(箴言14:30;哥林多前书13:4;加拉太书5:26)

    你必须诚实地用以上问题自我反省一下。这样做十分重要,因为假如你和配偶经常为父母的问题而争执,那么你们所面对的,就不再是一个姻亲问题,而是一个婚姻问题了。

    世上没有两个人会对事情有完全一致的看法,而这正是许多婚姻问题出现的原因。既然这样,你可以试试从配偶的角度看事情吗?(腓立比书2:4;4:5)墨西哥的阿德里安就曾经这样做。他说:“我妻子的家庭背景对她造成负面的影响,所以起初我尽量不跟她的家人密切来往。后来有若干年,我甚至完全拒绝接触她的家人。妻子为了这件事跟我发生了好些争执,因为她仍然很想跟她的家人,尤其是跟她妈妈经常来往。”

    后来,阿德里安对事情有了一个比较合理的看法。他说:“我知道我妻子如果跟她的父母接触得太多,情绪就会受到影响,但完全不接触的话,也会有其他的问题。所以,我尝试跟她的父母恢复来往,并尽量跟他们保持和睦。” *

试一试:在跟对方的父母相处方面,你和配偶认为最大的难题是什么?试分别写下各自的看法,然后交换来看。句子尽量用“我觉得……”来开头。接着一起想想怎样解决对方写下的难题。讨论时,要紧记你和配偶是伙伴而不是敌人。

常见问题#2:
配偶的父母经常干涉你跟配偶之间的事,常常主动向你们提意见。哈萨克斯坦 的内雅说:“结婚之后的头七年,我和丈夫跟他的家人住在一起。他的父母常常不满意我们教养孩子的方法,也批评我的厨艺和打扫的方式等等。我跟丈夫和婆婆谈过这个问题,但这反而引致更多的争执。”

圣经怎么说:结婚之后,你和配偶就不再受父母所领导,而是像圣经所说,“基督是男人的头,男人[丈夫]是女人[妻子]的头”。(哥林多前书11:3)当然,正如上文指出,已婚的夫妇仍然要孝敬父母。箴言23:22说:“生你的父亲,你要听从;母亲老了,也不可轻看。”可是,你或你配偶的父母要是越过了权限,强要你们接受他们的意见,那该怎么办呢?

你可以怎样做:要尝试怀着体恤的态度,了解父母这样做的动机。文章开头提到的赖安说:“有时候,父母只是想知道自己在子女心目中仍然很重要。”他们管你们的事,也许并没有恶意。你们实践圣经的歌罗西书3:13的劝告,或许就能应付过去。经文说:“无论谁有理由对人不满,都要继续彼此包容,彼此甘心宽恕。”但如果配偶的父母真的干涉得太多,以致令你们俩发生争执,那又该怎样处理?

    在跟父母相处方面,有些夫妇学会设下合理的界线。这不是说你们要冷冰冰地跟他们订立规条。 * 通常,你们只需用行动让他们清楚看出,配偶才是你首先要顾及的人。日本的雅行有这样的建议:“就算是父母提出的意见,也不要马上表示同意。要记得,你已经建立了一个新的家庭,所以你应该先问问配偶对你父母的话有什么看法。”

    试一试:跟配偶讨论一下,双方的父母具体来说做了什么事,导致你们俩发生争执。一起想想可以设定什么界线,以及可以怎样按照你们的决定去做,而又不失对父母的尊重,接着将这些想法写下来。


    通常,你和配偶只需要辨明父母行事的动机,并且不让跟父母的冲突影响你们俩的关系,你们跟对方父母的争执就会大大减少。珍妮也有类似的观点,她说:“有时候,我和丈夫讨论跟双方父母有关的事时,我们会变得有点激动。显然,要是我们数对方父母的不是,彼此都会受到很大的伤害。后来,我们学会不再用对方父母的缺点去攻击对方,而是实实在在地去解决目前的问题,于是我们夫妇俩的关系改善了很多。”



问问自己……
    我配偶的父母有哪些美好的特质呢?
    我怎样做,就能既孝敬父母,又不致忽略了配偶?
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