丈夫问：“女儿都到哪儿去了？”
妻子说：“到商场买衣服去了。”
丈夫很生气，大声说：“什么买衣服？她们上个月不是刚买了新衣服吗？”
妻子感到很委屈，为自己辩护：“上个月买的只不过是减价货。不管怎样，她们是问过我的，是我让她们去的。”
丈夫大发脾气，高声喊道：“你知道我是 最讨厌女儿没问过我就去花钱的！你怎么可以不跟我商量就随便做决定？”
你认为这对夫妇要解决什么难题呢？显然身为丈夫的在控制怒气方面有难题。此外，对于孩子该享有多大的自由，看来夫妇之间意见分歧。还有，夫妇似乎在沟通方面也出现难题。
天下间没有十全十美的婚姻，每对夫妻都会遇上一些难题。不论难题是大是小，夫妇都必须学会如何处理。为什么呢？
随着时间过去，一些没解决的难题可以变成阻隔沟通的壁垒。睿智的所罗门王说：“有一些纷争，难分难解，好比城楼的门闩。”（箴言１８：１９）处理难题时，你可以怎样打开沟通之门呢？
如果沟通是婚姻的命脉，爱和尊重就是夫妻关系的心脏和肺。（以弗所书５：３３）遇到难题时，爱推使夫妻俩宽容以往的过失和受过的伤害，把注意力集中在眼前的难题之上。（哥林多前书１３：４，５；彼得前书４：８）夫妻互相尊重，彼此就能畅所欲言，也会尽力洞悉配偶的言外之意。
解难四部曲
让我们留意以下四个步骤，看看圣经的原则可以怎样帮助你本着爱和尊重去解决难题。
一、拨出时间讨论难题。
“天下万务都有适当的时候……有静默的时候，有说话的时候”。（传道书３：１，７）上述的小风波表明， 有些难题可以牵动强烈的情绪。如果出现这种情况，你就要静默，自我克制，在怒火爆发之前暂时放下难题。圣经说：“纷争开始如水决堤而出，争吵爆发之前就应离开。”（箴言１７：１４）要是你听从这个劝告，彼此的关系就不致破裂。
可是，夫妻也应该有“说话的时候”。难题犹如杂草，如不清理就会杂草丛生。所以不要置之不理，指望难题会自然消失。如果你暂时放下了引起争论的难题，尊重配偶的做法是选定一个时间，尽早再把难题拿出来讨论。这样做有助于你们夫妻俩体现圣经这个劝告的精神：“不要到日落还在动怒”。（以弗所书４：２６）当然，说好了在什么时候讨论，就要兑现承诺。
试一试：定出一个固定时间，每周讨论家里的难题。如果你发觉自己在一天某些时间（比如下班后一回家或饭前）较容易发脾气，就要跟配偶议定不在这些时候讨论，宁愿选另一个大家都可能没那么紧张的时间来商讨难题。
二、表达意见时要坦诚和尊重。
“各人就要对人说实话”。（以弗所书４：２５）结婚之后，配偶就是你最亲的人，因此跟配偶说话时，要坦诚而明确地说出自己的感受。结了婚２６年的玛加丽塔 *说：“刚结婚的时候，我以为一有难题发生，丈夫就自然会明白我的感受。后来我才知道这是不切实际的期望。现在我会设法把自己的想法和感受清楚说出来。”
要记住，讨论的目标仅是要让配偶知道你的想法，而不是要打胜仗或征服敌人。要有效地做到这点，就要先说出你认为难题是什么，然后说出何时发生难题，再说明难题让你有怎么样的感受。举个例，如果你因配偶不注重整洁而生气，你可以尊重地说：“你下班回来时把衣服丢在地上［什么难题和何时发生难题］，当时我觉得你并不赏识我为照料这个家所付出的努力［确切地解释你有怎么样的感受］。”然后婉转地向配偶提出你心目中的解决方法。
试一试：跟配偶说话前，要清楚自己的想法，想想你认为难题是什么，你希望怎样解决难题，然后写下来。
三、聆听并让配偶知道你明白配偶的感受。
门徒雅各写道，基督徒应该“敏于聆听，不急于说话，不急于动怒”。（雅各书１：１９）婚姻中很少事情比感觉配偶不了解自己对难题有什么感受更令人不快。所以要下定决心，不让配偶有这样的感觉！（马太福音７：１２）
结了婚３５年的沃尔夫冈说：“和妻子讨论问题时，我会有点不自在；尤其是感觉妻子不明白我的想法时，就更紧张了。”如今结了婚２０年的黛安娜承认：“我常常抱怨丈夫在跟我讨论难题时没有用心聆听我的话。”你可以怎么样冲破这个障碍呢？
不要假定你很了解配偶的想法和感受。上帝的话语说：“僭越狂妄的只惹争斗， 跟人商议的却有智慧。”（箴言１３：１０）要尊重配偶，让配偶尽情吐露心声。然后，为了确保自己明白配偶的意思，要换另一种说法复述配偶的话，说话时不语带讥讽，也不咄咄逼人。如果你误会了配偶的某些意思，就要容许对方纠正你。不要总是自己说个不停，要轮流说话，配偶说话时要留心聆听，直到大家认为在这件事上，彼此都明白对方的想法和感受。
的确，要做到留心聆听并让配偶知道你明白配偶的观点，谦卑和耐心是不可缺少的。可是，如果你能首先这样做以尊重配偶，你的配偶就会更容易尊重你。（马太福音７：２；罗马书１２：１０）
试一试：复述配偶的话时，不要像鹦鹉学舌那样逐字重复，要体恤配偶，尝试形容你怎样理解配偶的话和感受。（彼得前书３：８）
四、一同定出解决方法。
“两个人比一个人好，因为二人辛劳，共享美好的收获。要是一个跌倒，另一个可以扶起伙伴。”（传道书４：９，１０）夫妻如果不同心合力，互相扶持，婚姻中大部分难题就解决不了。
诚然，耶和华立丈夫为一家之主。（哥林多前书１１：３；以弗所书５：２３）但一家之主不代表就可以专横独断。明智的丈夫不会独断独行。结了婚２０年的戴维说：“我会尽力和妻子取得共识，期望得出一个一致的决定。”结了婚７年的坦妮亚说：“问题不是谁对谁错，而是对于怎样解决难题，有时大家有不同的看法而已。我发觉成功的关键在于灵活变通和通情达理。”
试一试：营造并肩作战的气氛，夫妇二人尽可能一同写下所有可行的解难方法。写完后再细看记下的资料，采纳一个彼此都赞同的解难方法，并在不久之后抽时间检讨议定的方法实行了没有，如果有的话，看看成效怎样。
同心合力，不各自为政
耶稣把婚姻比作轭。（马太福音１９：６）在耶稣的日子，轭是架在两头牲畜身上的横木，好让两头牲畜合力工作。要是牲畜不互相合作，许多事情都做不成，所负的轭也会擦痛它们的脖子；要是它们互相合作，就能拉重物，也能犁田。
同样，如果夫妻不互相合作，婚姻之轭也会擦痛他们。相反，如果夫妻学会同心合力，就几乎可以解决任何难题，并取得美好的成果。一个叫卡拉拉的幸福丈夫这样总结：“２５年来，我和妻子彼此真诚交谈，设身处地为对方着想，向上帝祷告求助和应用圣经原则，这样，我们才能解决彼此间的难题。”你也会这样做吗？
问问自己……
- 我最想跟配偶讨论什么难题？
- 我怎能肯定自己明白配偶对这件事的感受？
- 如果我做事总是一意孤行，可能会制造什么难题？
